miercoles, 15 diciembre 2010

Sin ganas. Ahora me encuentro en un estado sin ganas de nada, ¿será por la fiebre? Puede ser… ¿Será por mi mente? También… pensamientos discontinuos y tremendamente fastidiosos pasan una y otra vez por mi cabeza, dejándome pensativa y llena de extraños sentimientos.
¿Dolor? Puedes pasar si se te place, el baile de mentiras ya ha comenzado, todos mienten, pocos dicen la verdad. Bajo este baile de cuchillas envenenadas me encuentro sentada en mitad del salón. Mis ojos ven el destello terrorífico de los afilados filos mientras viajan de un lado a otro de la sala.
Interesante, sumamente interesante, puedo ver las que se lanzan unos a otros pero no las que me golpean a mí, poco a poco hecho mi cabeza hacia atrás cerrando mis ojos para que el veneno de las cuchillas clavadas en mí me hagan caer en la desesperación. ¿Qué hice mal? La misma pregunta se repite una y otra vez sin cesar, pero ¿Cuál es la respuesta correcta? Yo no la sé. Otra gente me comenta lo que puede llegar a ser pero… ¿Quién tiene razón?
Suspiro y con ello mi último aliento de esperanza sale de mi cuerpo, el veneno de la decepción y la depresión se introduce en mí volviéndome cada vez más triste.



Necesito verte… y mis nervios ser irían. Necesito verte… y con una sonrisa mi alma no caería en el pozo de la desesperación. Necesito verte… y oír tu dulce voz hablándome solo a mí. Necesito saber que estas cerca mío, aunque mil kilómetros nos separen y solo el banal y autoritario dinero me permita ir a verte.
Tengo miedo, miedo de que algo salga mal, miedo de perder a mi ser amado, miedo de estos ataques de locura transitoria que me suceden una y otra vez, pensamientos incansables y extraños a su modo.
Las espinas comienzan a apretar mi corazón enamorado, aunque por ahora no es un dolor intenso, simplemente están ahí molestando levemente, sabía que ocurriría. No siempre se gana, no siempre se pierde. Y al final acabo estando con la penuria de saber si me amas de verdad, solo a mí… o si simplemente ya te cansaste….



La primera postal de navidad
Hoy cuando llegué a casa entre en mi caótico cuarto, para descubrir en mi desordenado escritorio, encima de mi oscuro y brillante portátil un sobre.
Dejé la pesada carga que me acaecía a los pies de la cama, mientras miraba con curiosidad quién podría haberme mandado aquello, yo nunca fui de recibir cartas y se veía con letra legible unas palabras escritas, mi dirección y mi nombre, junto con un sello de colores brillantes en el que se dibujaba un instrumento musical.
Al darle la vuelta y ver de quien se trataba me sorprendí gratamente, mi mejor amigo, una persona que es un poco picotera, pero de buen corazón. Una de las pocas personas que supo comprenderme pero que a veces faltaba porque yo no era quien a llamarlo, aunque lo necesitase.
Volviendo a la carta, la cogí sentándome en mi silla de ordenador y mirando primero el sobre abriéndolo con cuidado con un abre cartas inventado. Interesada por lo que pudiera ser cuando acabé de abrirlo salió un papel, no, una postal de navidad.
Mis ojos se volvieron a abrir y una sonrisa se mostro en mi rostro, una tierna dedicatoria y una imagen especialmente para mí.
Aunque una parte de la dedicatoria, es un deseo de él hacia mí, lo lamento, pero nunca podré hacer realidad lo que me pides, nunca he tenido una navidad rodeada de todos mis seres queridos… n_nU
Pero gracias, tus deseos son bien recibidos, espero que tu navidad sea bonita y te lo pases muy bien.
Muchas gracias Loby

Cansancio.
Me recuesto en mi dulce y agradecido lecho, el cual esta frío para ir calentando con el calor de mi cuerpo. Poco a poco cierro mis ojos, descubriéndome que por muy cansada que esté, no puedo dormir. No es desvelo, no es que mi cama no sea lo suficientemente confortable o que mi cuerpo no esté cansado al límite. Simplemente, mis deseos de pensar una sola vez más en él, me llevan a quedarme despierta imaginando mil escenas que podrían o no pasar a su lado y así es como al final me duermo, imaginándome que estoy a su lado. Me gusta esa sensación, aunque me abandona cuando por desgracia tengo que levantarme. Mis sueños desaparecen en un cumulo de nubecitas que me esperan flotando por mi cuarto hasta que vuelvo a llegar a casa. Igualmente, mi primer pensamiento cuando me despierto es él, sin duda. Muchas veces me pregunto si esto no será malo… No por lo que siento cuando me relaciono con él. Un fuerte palpitar, mariposas en el estomago y una sonrisa tonta que siempre me sale al oír su voz o simplemente verle en fotos o por internet. Enamorada. Esa es la única solución que encuentra mi mente, la cual recorre mil caminos para llegar siempre al mismo final, “estas enamorada de él”. Ya lo sé de sobra, suspiro, me siento bien aunque mi día haya sido de los peores, solo con oír su voz, se me van todos los males del cuerpo.
Me relajo… pero no logro quitarme de la cabeza que soy una carga, una pesada carga que tiene que soportar. Muchas veces me veo, encima de él llamándole, hablándole… ¿igual él puede llegar a cansarse? Me dice que me ama, sus sentimientos son recíprocos, pero la distancia… ah… deseo abrazarle.
Solo quedan siete meses para verle, siete largos meses que anteriormente me darían igual, ahora me parecen una eternidad. Pero sé lo primero que haré al verle.
Abrazarle.
Mis sentimientos son muy fuertes, aunque el dolor que quizás venga después también lo sea, pocos me han hecho sentir este hermoso sentimiento que acaba por volverse amargo si no se cuida bien. Dulce, tierno, amable, cariñoso… tiene todo lo que yo he deseado en un chico, creo que en estos momentos podría ser la persona más feliz del mundo si estuviera a su lado.
No me pide que cambie, le gusto como soy, no le pido cambiar, me encanta como es. Esa unión que creamos en tan poco tiempo, parece perfecta, no hay discusiones, solo palabras bonitas.
Te amo.
Una buena frase que solo consta de dos palabras, pero que guarda mucho significado en su interior. Como un joyero o un diario solo puede mostrar su interior a la persona que tenga la llave correcta. Él la tiene, cada día estoy más segura de ello.

Sentimientos...V.6

Muchas veces me siento una carga para los demás, o simplemente algo, bastante utilizada. Soy algo egoísta, siempre hablando de mí, de mi tristeza, de mis disgustos, de mis sentimientos… Igual lo hago por mera descarga de emociones aunque también en lugar de publicarlo, simplemente estaría mejor dejarlo en un lugar, una carpeta olvidada de mi ordenador, en la cual nunca sería visto. Supongo que mi vida es caótica en muchos sentidos, me gusta el amor, pero no me gusta enamorarme porque eso es igual a dolor, lo peor de todo… supongo que es que al fin y al cabo, acabo haciéndolo, me acaba doliendo, pero sigo, ¿Por qué? Porque soy humana. Una descripción poco concurrida de lo que siento en estos momentos… no podría hacerla, en mi interior tengo, decepción, amor, cariño, dolor, más amor, más dolor… un montón de sentimientos extraños envueltos en papel de celofán para hacerlo todo más tierno y vistoso.
Igual solo debería olvidarme de todo, acabar mis estudios y desaparecer de la vida de todo el mundo, mucha gente diría que es la opción más fácil, pero no. Porque es difícil encontrar un lugar apartado, en el que no esté nadie y menos hoy en día. Aunque igualmente no sería una decisión fácil, dejar todo atrás, las personas que quieres, tu familia, tus amigos, la gente amada… Por eso a veces huir no es siempre la solución más factible. Dicen que huir es de cobardes. Pues yo lo soy. Soy una cobarde que quiere desaparecer de la vida de todos. Simplemente, no lo veo tan complicado, aunque haya cuatro personas que me digan que no, al fin y al cabo… no siempre debo hacer lo que las personas quieran ¿no? Lo lamento mucho pero ya estoy cansada de seguir a la manada…
Para mí no tiene sentido que me digan la frase “pues no te voy a dejar hacerlo” lo haré si a mí me da la gana, no eres nadie para mandarme y tampoco para negarme que haga lo que yo quiera, a ti te dejo cometer tus fallos, déjame a mi cometer los míos, si es que lo son. Yo no opino que siempre se tenga que fallar, no todo el mundo es malo…
Sentimientos, emociones…. Menuda mierda.

Sentimientos...V.5

Y sin más dilación. Muere. Pocas personas han deseado mi mal, bueno… no tan pocas, simplemente por cosas que ni si quiera les incumben pero, yo misma no me veo una persona con sed de venganza. Soy rencorosa eso sí, pero herir o insultar a alguien ¿por que no haya hecho lo que yo quería?... nunca. Menuda tontería más grande. Para luego poner escusas.
Como aquella gente, que se piensa que soy tonta, una cosa es serlo y otra muy distinta es hacérselo. ¿Piensas que no sé qué hablaste y hablas mal de mí a mis espaldas? Por favor… no me importa nada, porque tú no me importas nada. Si me vienes a ver falsamente yo seré más falsa que tú, ¿Por qué? Porque te gusta jugar a ese juego de falsedad, te digo claramente lo que me molesta de ti, te lo suelto todo a la cara y solo me respondes con falsedades y mentiras. Por eso. Muere. Desaparece de mi vida, falso amigo, porque no te siga el juego tú no tienes por qué decir mentiras de mi… ¡usurero! Vergüenza debería darte por enseñarme tu rostro con una sonrisa y venir a abrazarme. Aléjate de mí. Porque tú eres una mala persona y yo no quiero estar cerca de gente así. Falso, más que falso, yo dándote mi amistad y mi aprecio y tú devolviéndomelo con puñaladas traperas.
La paz vuelve a mí ser, mis amigos de verdad me ayudan a superarlo, mi cuerpo no quiere caer en depresión, y no caerá porque aquel ser que intentaba dañarme no me conocía. A poca gente le abro mi corazón, no deseo hacerlo. Me dañarían, lo sé. Por eso elijo muy bien a quien otorgarle aquel, que para mí, es mi más preciado tesoro.
Dolor. ¿Sentimientos no encontrados? Más dolor. Un fuerte nudo en la garganta. Los encontré, solo que el dolor me inunda igualmente… Soy extraña. No deseo vivir pero tampoco es mi deseo morir por la gente que me aprecia… Aunque en mi más sincero pensamiento desee no estar en este mundo. Igual soy extraña, algo paranoica o igual simplemente me entro la depresión ahora. Igual, solo soy una chica, aburrida, con cosas aburridas que contar. Que llora por dolor. Que sufre por la gente. La gente… gente que solo daña. Pocos que intentan no hacerlo. Muchos que no saben que lo hacen… Igual lo dejo todo y solo… Desapareceré en la niebla como muchas de mis historias…

despedida de un ser querido

Vidas que te separan, lazos traslucidos que te unen. ¿En qué demonios piensas? La muerte de algo querido que pensaste que estaría ahí por siempre, hasta que un fatídico día lo pierdes, y se perdió, no hay, y no esta, su existencia ya no existe, su jaula esta bacía. Recuerdas los momentos en los que se escapaba de ella y simplemente te miraba mientras dormías desde el techo de esta, esperando a que te despertases y te sorprendiera diciéndote “mira, soy listo”, le tomaste un cariño inmenso a esa pequeña bolita que ahora solo vive en tus recuerdos y en los pequeños videos que le hiciste. Deseas que vuelva contigo pero es algo que sabes que nunca pasará porque la muerte es definitiva, te lleva y punto.
Sentimientos que creías de felicidad se convierten en llanto permanente, aunque recuerdes aquello que te hizo feliz, aunque te creas que seguramente pasó a una vida mejor, aunque se vuelva zombi lo seguirías queriendo. Diminuto ser, con tantísimas emociones que te procesaban, incluso se veía como una pequeña personita peludito y achuchable. Se fue. Adiós.
Sabes que con él se fue una parte de ti, la parte que le contaba cómo habías tenido el día o cuando jugaba con él metiéndotelo en el bolsillo de la camisa riendo por hacer chistes malos como “mira… es de bolsillo” y cosas así… Incluso cuando ponía el morrito entre las verjas y olisqueaba, que divertido era…
El nudo que se crea en tu garganta es fuerte, pero tienes que seguir adelante, cuidar de los demás y pensar en el bien de ellos. Nicky nunca podre olvidarte.


22/10/10

en mi corazón para siempre...

sentimientos V.4

Me puse colorada al sentir su abrazo y sus cariñosas palabras, sonreí aún apoyada con cuidado en su pecho mientras le rodeaba con mis brazos.
-me alegra oírte decir eso…
Sentía como se me erizaba la piel al tacto de sus manos, abrí los ojos al sentir su dedo en mi mejilla, alzando la vista hacia él. Sonrojo. Mis mejillas comenzaron a arder solo con una mirada suya. ¿Qué era ese sentimiento? Me sentía nerviosa, pero a la vez protegida y… bien.
Sentía como si entre sus brazos no me pudiera pasar nada, como si una vida entera pudiera estar abrazada a él sin más.
Una noche. Un beso. Mi corazón palpitante, nervioso, asustado y completamente embelesado. Mariposas en el estomago, miedos, por algo que inminentemente pasó después. Terror, por perder algo querido, pero… aun así. Aun perdiendo. Sentía que ganaba, ganaba algo.
Amor. Sentimiento nuevo que reclamo que aparezca en estos renglones. Libertad y a la vez atadura. Miedo y a la vez confianza. Extraño sentimiento. Dulce como el azúcar aunque también tiene efectos secundarios. Es como una droga. Algo que cuando lo pruebas no puedes vivir sin ello. Menos aún si estas con la persona adecuada.
Sentirse bien, contigo, con él/ella, ver que cada vez tienes menos conciencia de lo que pasa a tu alrededor, pero no te importa. Sentirte flotar, perderte en sus ojos, pasar horas y horas con esa persona y que para ti solo sean milésimas de segundo. Que los días a su lado te parezcan cortos. Que los lugares a los que vayas no te importen en lo más mínimo si estas a su lado…
El sentimiento del amor es dulce, acompaña al sentimiento de la felicidad.
Las nuevas amistades no se pueden comparar con nada. Gente loca, divertida, agradable… ¿Qué más se puede pedir? Disfrutar de nuevas amistades (espero que duraderas)y de la compañía de tu ser amado. No tiene precio.
Una cosa les diré a las personas que han descubierto este hermoso sentimiento, y lo disfrutan plenamente…
Felicidades.

Sentimientos V.3

Supongo que esto es algo que deseo escribir desde mi corazón o igual desde algo mas al fondo. Nunca supe lo que las personas ven en mí, fijarse en alguien como yo no tiene sentido alguno. Soy deprimente, típica chica tonta, poco agraciada, con mal genio… no lo entiendo. Mucha gente dice que soy guapa, que yo valgo para esto y para lo otro, pero mienten, no valgo. No valgo para nada, en los deportes soy nula, hablar en público me aterra, soy un fracaso en los estudios, solo valgo para dibujar y no es que destaque demasiado.
Por eso esto que estoy escribiendo. No entiendo a la gente. En mi etapa infantil no miraba por los chicos ya que no veía en ellos una forma de “novios” o algo similar, bien entrada la primaria seguía de la misma forma y cuando comencé a darme cuenta ya estaba acabando primaria y empezando secundaria. Nunca tuve novio en esa época, hasta que no cumplí los 18 nadie se fijó en mi, y ahora de repente toda la gente esta pirada. No tengo un cuerpo escultural, me sobra y lo sé. Mi rostro no es gran cosa, no tengo pechos grandes ni curvas de escándalo. Supongo que es por mi carácter… Mi carácter arisco, borde y reservado…. La gente es tonta, soy el prototipo de chica que nadie querría en su vida y aun así… u.uU no lo entiendo. Que alguien me lo explique.
Lo más fastidioso es que cuando crees que los problemas por culpa de estas cosas van a desaparecer, aparecen mucho más fuertes simplemente para joderte. Aparece la envidia y los celos de algo que nunca existió. No existe una chica ideal, ay que buscar mucho para encontrar a alguien que sepa que no te va a dañar y quererlo, quererlo para siempre. Nadie lo ve. ¿Soy la única que cree que los celos hacia lo que tienen o les pasa a otras personas son tontos? Muchas veces se hacen las frases hechas de… “oís que envidia me das” “estoy celosona jo…” y cosas por el estilo, yo, y repito YO, no los digo con mala intención, no me siento envidiosa porque alguien tenga algo mejor que yo, sé que podrían tenerlo, si ellos son felices… yo no tengo por qué tener ese sentimiento… no sé por qué el resto de la gente lo tiene.
“Es que tienes un rostro tan bonito e infantil… qué envidia” Eso me repatea, me molesta en demasía que digan que tengo una cara bonita, porque no quiero que midan lo que soy por mi cara, sino por como soy. Siempre he sido fea, espantosa, horrible ¿y de repente el patito feo se convierte en un cisne? No me jodas… Ese cuento es difícil de tragar en seres humanos…
Un sentimiento nuevo ocupa mi ser. Odio. Odio hacia las asquerosas carroñeras, sé que él solo me quiere a mí, por eso no me importa aunque igualmente no puedo evitar odiarlas.
Me siento incomoda con ese ser mirándome como si fuera un pedazo de carne. Que odioso es eso. ¿Una foto? Imbécil. Solo un cruce de palabras y ya está sudando frío. No ataques como un semental si ves de sobra que te voy a dar una negativa…
Ciertamente me regocije en su rostro, cara blanca al ver quien era la persona que ahora se encuentra conmigo. ¿Te ocurre algo, nene? Si piensas que vas a ligar con alguien decente de ese modo lo veo muy oscuro.
Las chicas me miran con desprecio. No. No todas. Pero sí la gran parte. Incluso alguien tan cercano como querido me ha dañado. Las palabras se las lleva el aire… Sus palabras son cuchillas afiladas que hieren el poco aprecio que aún le tenía.
Nuevas amistades entran en mi vida. Digo adiós a antiguas amistades que pensé que eran autenticas, y solo eran una mera fachada recubierta de mentiras y engaños. Poco a poco mi alma se encuentra de nuevo en paz y armonía. Me siento bien, él me hace sentirme bien. Estoy protegida a su lado.
Comienzo una nueva etapa. Una feliz.