Cansancio.
Me recuesto en mi dulce y agradecido lecho, el cual esta frío para ir calentando con el calor de mi cuerpo. Poco a poco cierro mis ojos, descubriéndome que por muy cansada que esté, no puedo dormir. No es desvelo, no es que mi cama no sea lo suficientemente confortable o que mi cuerpo no esté cansado al límite. Simplemente, mis deseos de pensar una sola vez más en él, me llevan a quedarme despierta imaginando mil escenas que podrían o no pasar a su lado y así es como al final me duermo, imaginándome que estoy a su lado. Me gusta esa sensación, aunque me abandona cuando por desgracia tengo que levantarme. Mis sueños desaparecen en un cumulo de nubecitas que me esperan flotando por mi cuarto hasta que vuelvo a llegar a casa. Igualmente, mi primer pensamiento cuando me despierto es él, sin duda. Muchas veces me pregunto si esto no será malo… No por lo que siento cuando me relaciono con él. Un fuerte palpitar, mariposas en el estomago y una sonrisa tonta que siempre me sale al oír su voz o simplemente verle en fotos o por internet. Enamorada. Esa es la única solución que encuentra mi mente, la cual recorre mil caminos para llegar siempre al mismo final, “estas enamorada de él”. Ya lo sé de sobra, suspiro, me siento bien aunque mi día haya sido de los peores, solo con oír su voz, se me van todos los males del cuerpo.
Me relajo… pero no logro quitarme de la cabeza que soy una carga, una pesada carga que tiene que soportar. Muchas veces me veo, encima de él llamándole, hablándole… ¿igual él puede llegar a cansarse? Me dice que me ama, sus sentimientos son recíprocos, pero la distancia… ah… deseo abrazarle.
Solo quedan siete meses para verle, siete largos meses que anteriormente me darían igual, ahora me parecen una eternidad. Pero sé lo primero que haré al verle.
Abrazarle.
Mis sentimientos son muy fuertes, aunque el dolor que quizás venga después también lo sea, pocos me han hecho sentir este hermoso sentimiento que acaba por volverse amargo si no se cuida bien. Dulce, tierno, amable, cariñoso… tiene todo lo que yo he deseado en un chico, creo que en estos momentos podría ser la persona más feliz del mundo si estuviera a su lado.
No me pide que cambie, le gusto como soy, no le pido cambiar, me encanta como es. Esa unión que creamos en tan poco tiempo, parece perfecta, no hay discusiones, solo palabras bonitas.
Te amo.
Una buena frase que solo consta de dos palabras, pero que guarda mucho significado en su interior. Como un joyero o un diario solo puede mostrar su interior a la persona que tenga la llave correcta. Él la tiene, cada día estoy más segura de ello.

Sentimientos...V.6

Muchas veces me siento una carga para los demás, o simplemente algo, bastante utilizada. Soy algo egoísta, siempre hablando de mí, de mi tristeza, de mis disgustos, de mis sentimientos… Igual lo hago por mera descarga de emociones aunque también en lugar de publicarlo, simplemente estaría mejor dejarlo en un lugar, una carpeta olvidada de mi ordenador, en la cual nunca sería visto. Supongo que mi vida es caótica en muchos sentidos, me gusta el amor, pero no me gusta enamorarme porque eso es igual a dolor, lo peor de todo… supongo que es que al fin y al cabo, acabo haciéndolo, me acaba doliendo, pero sigo, ¿Por qué? Porque soy humana. Una descripción poco concurrida de lo que siento en estos momentos… no podría hacerla, en mi interior tengo, decepción, amor, cariño, dolor, más amor, más dolor… un montón de sentimientos extraños envueltos en papel de celofán para hacerlo todo más tierno y vistoso.
Igual solo debería olvidarme de todo, acabar mis estudios y desaparecer de la vida de todo el mundo, mucha gente diría que es la opción más fácil, pero no. Porque es difícil encontrar un lugar apartado, en el que no esté nadie y menos hoy en día. Aunque igualmente no sería una decisión fácil, dejar todo atrás, las personas que quieres, tu familia, tus amigos, la gente amada… Por eso a veces huir no es siempre la solución más factible. Dicen que huir es de cobardes. Pues yo lo soy. Soy una cobarde que quiere desaparecer de la vida de todos. Simplemente, no lo veo tan complicado, aunque haya cuatro personas que me digan que no, al fin y al cabo… no siempre debo hacer lo que las personas quieran ¿no? Lo lamento mucho pero ya estoy cansada de seguir a la manada…
Para mí no tiene sentido que me digan la frase “pues no te voy a dejar hacerlo” lo haré si a mí me da la gana, no eres nadie para mandarme y tampoco para negarme que haga lo que yo quiera, a ti te dejo cometer tus fallos, déjame a mi cometer los míos, si es que lo son. Yo no opino que siempre se tenga que fallar, no todo el mundo es malo…
Sentimientos, emociones…. Menuda mierda.

Sentimientos...V.5

Y sin más dilación. Muere. Pocas personas han deseado mi mal, bueno… no tan pocas, simplemente por cosas que ni si quiera les incumben pero, yo misma no me veo una persona con sed de venganza. Soy rencorosa eso sí, pero herir o insultar a alguien ¿por que no haya hecho lo que yo quería?... nunca. Menuda tontería más grande. Para luego poner escusas.
Como aquella gente, que se piensa que soy tonta, una cosa es serlo y otra muy distinta es hacérselo. ¿Piensas que no sé qué hablaste y hablas mal de mí a mis espaldas? Por favor… no me importa nada, porque tú no me importas nada. Si me vienes a ver falsamente yo seré más falsa que tú, ¿Por qué? Porque te gusta jugar a ese juego de falsedad, te digo claramente lo que me molesta de ti, te lo suelto todo a la cara y solo me respondes con falsedades y mentiras. Por eso. Muere. Desaparece de mi vida, falso amigo, porque no te siga el juego tú no tienes por qué decir mentiras de mi… ¡usurero! Vergüenza debería darte por enseñarme tu rostro con una sonrisa y venir a abrazarme. Aléjate de mí. Porque tú eres una mala persona y yo no quiero estar cerca de gente así. Falso, más que falso, yo dándote mi amistad y mi aprecio y tú devolviéndomelo con puñaladas traperas.
La paz vuelve a mí ser, mis amigos de verdad me ayudan a superarlo, mi cuerpo no quiere caer en depresión, y no caerá porque aquel ser que intentaba dañarme no me conocía. A poca gente le abro mi corazón, no deseo hacerlo. Me dañarían, lo sé. Por eso elijo muy bien a quien otorgarle aquel, que para mí, es mi más preciado tesoro.
Dolor. ¿Sentimientos no encontrados? Más dolor. Un fuerte nudo en la garganta. Los encontré, solo que el dolor me inunda igualmente… Soy extraña. No deseo vivir pero tampoco es mi deseo morir por la gente que me aprecia… Aunque en mi más sincero pensamiento desee no estar en este mundo. Igual soy extraña, algo paranoica o igual simplemente me entro la depresión ahora. Igual, solo soy una chica, aburrida, con cosas aburridas que contar. Que llora por dolor. Que sufre por la gente. La gente… gente que solo daña. Pocos que intentan no hacerlo. Muchos que no saben que lo hacen… Igual lo dejo todo y solo… Desapareceré en la niebla como muchas de mis historias…